Komisches Gefuehl! :/

Ich weiß nicht was los ist. .__.

Seit sie mir die Sache mit dem Typen erzaehlt hat, ist alles irgendwie anders. So komisch. :/

Ich Liebe sie echt ueber alles. Aber das Gefuehl macht mich ganz wuschig... Wir muessen echt Dienstag ueber die ganze Sache reden. :s

Ich dachte vorerst immer, dass es in Filmen so ist, dass sich diejenigen die 'verarscht' wurden nur scheiße fuehlen. Aber seit diesem Tag an weiß ich, dass es auch im wahren Leben so ist. :/ Das Gefuehl macht mich so unsicher in allem. 

Ich denke jede frei Sekunde an sie. Ach was sag ich jede freie... Jede Sekunde! Aber immer wieder kommen dann diese Worte von dem Typen in meinen Kopf. Aber auch an ihre Mails denk ich dann sofort...

Ich will doch nur das alles wieder normal wird! .__.

Ist das denn zuviel verlangt!?

Aber was ich garnicht verstehe ist ja, dass sie meinte, dass sie keine Beziehung will. Sie moechte erst mal die Schlue fertig machen. Das kann ich ja auch verstehen. Aber sie meinte, dass ich ihr's bin und dass ich nur ihr gehoere. Aber das ist eigentlich nur in einer wirklichen Beziehung so. Außerhalb einer Beziehung bin ich nicht ihr's. :s Und das macht mich auch irgendwie down, weil wenn wir jetzt in keiner Beziehung sind, kann doch eigentlich jeder mache, was er will! .__.

Ich meine, es muss ja nicht unbedingt eine Beziehung sein, wenn sie nicht will. Aber es waere dennoch schoen. (: 

Naja ist ja auch egal. Jedesmal heul ich mich hier im Blog aus, peinlich. :'D Aber danach geht es mir echt besser. :]

Vertrauen? Eigentlich dachte ich das! ._.

Vertrauen ist echt die Grundlage jeder Beziehung. Sei es nun zwischen Freund &' Freundin, Kumpel &' Kumpeline, Sohn &' Vater oder aehnliches.

Wenn das Vertrauen einmal missbraucht, oder gar ganz gebrochen ist, wird es schwer werden dieses wieder aufzubauen...

In meinem vorletzten Post hab ich euch ja von Lucie berichtet. Und da war ja die Sache mit ihrem 'Freund'. Diese Sache hat echt verdammt doll an meinem Vertrauen gekratzt und es waere echt bald gebrochen.

Doch von meinen vorherigen Erfahrungen wusste ich, wie es ist, sowas zu erleben, und deshalb hat es halt nur an meinem Vertrauen zu ihr gekratzt. 

Naja aber irgenwie bin ich jetzt verdammt vorsichtig. Und ich glaube wenn jetzt in naechster Zeit noch irgendso etwas in der Art kommt, ist das Vertrauen ganz weg und dann laesst sich dies auch nicht mehr aufbauen.

Aber wisst ihr? Bei mir ist es auch meistens so, dass ich verdammt eifersuechtig bin. Ich zeige es nicht wirklich. Aber innerlich koche ich. .__.

Es ist schlimm. Ich bin dann immer auf alles und jeden eifersuechtig, und das hasse ich so an mir.

Aber das ist auch eine Folge daraus, wenn das Vertrauen gebrochen wird. Dadurch weiß ich jetzt auch woher es kommt, dass ich gleich so eifersuechtig bin...

Aber was mich jetzt schon wieder so down macht, dass ich posten muss ist, dass sie sich ein neues Profil angelegt hat, und meinte, dass sie es nur fuer mich und irgendeine Julia macht. Doch als ich heute so auf ihrer Seite war, und mich umschaute, sah ich: 'Freunde: 3'. Und dann komm ich mir so verarscht vor. Sie haette mir doch was sagen kooennen, oder!?

Oder was weiß ich...

Man. Aber eigentlich ist ja fast alles perfekt. Doch als ich gestern mit Tina schrieb, und diese meinte, dass es nie wirklich perfekt werden wird, egal was, da wurde mir klar, dass sie recht hat. Nichts ist perfekt.

Oder sollten wir doch besser sagen: "Kein Mensch ist perfekt -  Nur das Leben ist es manchmal!" !?

Aber was mich echt wundert ist, dass es mich nicht weiter stoert. Aber ich bin mir so sicher, wenn nochmal sowas ist, reagier ich mit Sicherheit nicht so. .__.

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Die Zeit mit ihr ist immer so wahnsinnig schoen, doch sie vergeht immer so schnell. :( Es waere im Moment echt toll, wenn wir alleine, irgendwo auf einer Insel waeren. Am besten fuer immer. Aber auch echt nur, wenn sie das will. Will sie das!? Ich hab keine Ahnung. :s Sie meinte es schon mal zu mir. Aber ob das immer noch so ist, weiß ich nicht...

Naja genug rumgeheult. xD

Immerhin ist heute Ostern. (:

Also muessen wir alle happy sein. Ja muessen, wa? :s

Naja ich wuensch euch allen, die hier meinen Blog lesen, wundervolle Ostern und einen fleißigen Osterhasen. :')

Euer Dennis... (:

Heute beginnt mein (neues) Leben! (:

Spaetestens heute wurde mir bewusst, dass mein neues Leben endlich beginnen kann... (:

Wir hatten heute vor, mit meiner Familie eine Fahrradtour zu machen. Und schon frueh als ich aufstand, wusste ich, dass der Tag nur gut werden kann! (:

Meine Eltern verstanden sich praechtig. 

Mein Dad hatte sich eine Route ueberlegt. Aber meine Mum und ich wussten nicht wo es hingeht...

Als wir 3 Kilometer gefahren waren, ging es auf so einem Holperweg in Richtung einer Gaststaette...

Doch als wir ankamen, meinte meine Mutter: 'Tja haettest du uns gesagt, dass wir hier essen wollen, dann haette ich dir sagen koennen, dass die Gaststaette schon seit gut 2 Jahren zu ist!' xD

Also musste sich mein Vater einen neuen Weg ausdenken. Wir machten uns mit meiner Mum immer ueber ihn lustig, weil das alles seinen Plan durcheinander brachte! xD

Jedenfals sind wir dann irgendwann in einer Gaststaette angekommen. Wir aßen schoen Mittag und BLah. Meine Mum meinte noch: 'Eis essen wir spaeter!'

Tja, doch irgenwann, nachdem wir weitere 4 Kilometer gefahren waren, meinte mein Vater: 'Wolltest du nicht in der Gaststaette Eis essen?'

Ich dann nur: 'Ja toll. Mama meinte wir essen spaeter. Und du sagtest, dass wir noch an eine andere kommen!'

Naja so viel das Eisessen weg...

Wir fuhren unf fuhren und fuhren immer weiter. Irgendwann kamen wir dann an einem Spielplatz an...

Wir setzten uns hin und tranken Kaffee. Und dann kam mir die beste Idee ueberhaupt! xD 

Ich ging schoen auf den Spielplatz und wurde innerhalb von ein paar Sekunden zum kleinen Kind. xD

Doch ich war nicht der Einzige... Mein Vater sagte aufeinmal zu mir: 'Los, lass uns wippen gehen!' xD Also wippten wir die ganze Zeit da rum. xD

Dann ging es weiter zu meiner Tante. (: 

Dort saßen wir eine Weile und unterhielten uns und besprachen alles wegen Ostern.

Dann ging es nach Hause... Der Tag war wunderschoen. (:

Doch eine Sache war scheiße! -.-'

Ich dachte die ganze Zeit an Lucie und vermisste sie dadurch immer und immer mehr... :s

Aber wir sehen uns Dienstag, und das wird wunderbar! *-*

Mein neues Leben!?

Von meinen vorherigen Eintraegen wisst ihr ja alle, dass ich viel Stress und Probleme mit meinen Eltern, sowie mit diesem einen Maedchen habe...

In der Zeit, als ich nicht gebloggt habe ist sehr, sehr viel passiert...

Ich habe mich mit dem Maedchen gestritten, weil ich Dinge ueber sie erfahren hab, die mir nicht passten.

Aber es gibt auch noch eine wunderbare Nachricht. *_*

Ich habe jemanden ganz besonderes kennengelernt. Als ich sie das erste Mal sah, hatte ich so ein unbeschreibliches Kribbeln im Bauch. Dieses Gefuehl wird von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde, von Minute zu Minute und von Sekunde zu Sekunde staerker und staerker. *_*

Aber im Moment ist es irgendwie alles komisch. :S

Gestern habe ich am Morgen eine Nachricht bekommen. In dieser stand: 'Hey, ich bin Jeremy der Freund von Lucie [...]'

Als ich diese Mail laß, habe ich echt ueberlegt, ob ich an diesem Tag wirklich zu ihr fahren soll. Aber schlussendlich bin ich doch gefahren...

Ich habe mit ihr darueber geredet und BLah. Naja sie meinte nur, dass er sich dass alles nur einbildet...

Doch er schrieb mir noch viel mehr... Und ich fing an, ihm mehr zu glauben, als ihr. Ich redete erneut mit ihr. Und es stimmte. Alles was mir Jeremy erzaehlte war wahr. 

Doch ich weiß nicht was mit mir los war. Denn ich war in keinster Weise sauer... Normalerweise haette ich gleich den Kontakt abgebrochen und BLah. Aber bei ihr ist es anders.

Aber sie will sich von ihm trennen. 

Dennoch ist der Schmerz groß, doch ich kann ihr nicht sauer sein. Es geht einfach nicht. Und ich weiß nicht einmal warum!? 

Naja ich hoffe danach wird alles besser. Nein ich hoffe nicht. Ich weiß es! (:

TINA ♥

Tina?
Meine beste Freundin ever. Uns kann niemand trennen. Egal wie scheiße es mir geht, du bist immer für mich da! Und es geht mir genau wie dir. Ich weiß nicht wie ich dir danken kann!? Und ich denke ich beginne auch einfach mal mit einem dicken fetten DANKE!


Du stehst immer hinter mir. Und deshalb noch einmal DANKE!


So und jetzt bekommst du noch ein DANKE! fürs einfach nur Dasein. :)


Somit hast du von mir 3 Mal Danke! :) Und ich hoffe, dass das für den Anfang reicht. Eigentlich kann man sich garnicht oft genug bedanken, für das, was du machst.
Ich sag es kurz und knapp: Du bist einfach nur TOLL! :)

Und da ist es wieder... Dieses Kribbeln... wegen dir!

Mh. Ich weiß im Moment nicht wie ich dem Mädchen gegenüber sein soll :s Irgenwie will ich ihre Nähe. Aber anderer seits will ich sie nicht irgenwie bedrängen.


Ich weiß auch irgenwie nicht so recht, was generell mit mir los ist. :(


Ich würde sie ja am liebsten küssen. Aber was soll's geht halt nicht... 


Sie meinte auch, dass ich so komisch bin. Ich will aber nicht komisch sein. Ich weiß ich bin komisch. Aber wwie gesagt, ich weiß nicht warum!?


Es tut mir Leid... 

Scheiße, wa? .__.

Ich fühl mich verdammt scheiße...
Vor einigen Wochen habe ich mich bei einem Internetchat registriert, weil ich einfach mal wieder unter Leute wollte. Einfach mal alles vergessen. Doch es ging schief...


Ich habe ja euch schon erzählt, dass ich mich total in ein Mädchen verliebt habe. Naja und sie will ja nichts von mir. Deshalb habe ich auch probiert im  Internet jemanden zu finden. Ich weiß Internet ist immer doof. Aber irgendwie musste ich von ihr los kommen. :/
Naja und ich habe auch jemanden kennengelernt, in den ich mich verlieben könnte und nach einiger Zeit auch tat. Doch das, was ich dann erfuhr, war echt mies...
Hinter dem 'ach so tollen Mädchen' steckte jemande ganz anderes. Als sie mir erzählte, dass sie nur Fake ist, dachte ich mir: 'O.K.'!? Aber ich habe auch gehofft, dass es bei dieser einen Enttäuschung bleibt. Aber wie es das Schicksal so will war das Mädchen/ der Junge echt krank. Denn als ich ihr/ sein wahres Profil öffnete, war mein Herz irgendwie kaputt :'/


Hinter dem Mädchen steckte in Wirklichkeit ein Junge. Ich habe ihn so angeschnauzt, was die scheiße soll und so!? Aber er meinte nur: 'Dennis? Ich Liebe Dich!' Ich nur so: 'Ja toll, ich habe mich vielleicht in das Mädchen verliebt, und nicht in den Kerl der da hinter steckt!?' Naja dann stand für mich eines fest: 'Nie wieder jemanden im Internet suchen!'


Ich bin zwar immer noch total verknallt in das Mädchen, was mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Aber es steht fest: 'Lieber von ihr ne Abfuhr bekommen, statt mich so im Internet verarschen zu lassen!'

Wenn ich dich ansehe!?

Jeder braucht Inspiration.
Jeder braucht ein Lied.
Die wunderschöne Melodie,
Wenn die Einsamkeit der Nacht einbricht.
Denn es gibt keine Garantie,
Dass dieses Leben leicht sei.

Yeah Wenn meine Welt zusammenbricht,
Wenn kein Licht mehr erstrahlt,
Die Dunkelheit, das passiert...
Wenn ich... ich dich ansehe!
Wenn die Wellen das Ufer überfluten,
Und ich meinen Weg nach Hause nicht mehr finden kann - das passiert,
Wenn ich...ich.. ich dich ansehe!

Wenn ich dich ansehe, 
Sehe ich die Verzeihung.
Ich sehe die Wahrheit.
Du liebst mich für das, was ich bin,
Wie die Sterne, die bei dem Mond bleiben, genau da, wo sie hingehören.
Und ich weiß, ich bin nicht allein.

Yeah Wenn meine Welt zusammenbricht,
Wenn kein Licht mehr erstrahlt,
Die Dunkelheit, das passiert...
Wenn ich... ich dich ansehe!
Wenn die Wellen das Ufer überfluten,
Und ich meinen Weg nach Hause nicht mehr finden kann - das passiert,
Wenn ich...ich.. ich dich ansehe!

Du tauchst so plötzlich in meinem Leben auf,
Es ist wie ein Traum.
Wie Collidoscopefarben, die mich bedecken.
Du bist alles was ich brauche: 
Jedes mal, wenn ich atme, ahnst du nicht,
Dass du wundervoll bist.

Wenn die Wellen das Ufer überfluten, 
Und ich meinen Weg nach Hause nicht mehr finden kann - das passiert,
Wenn ich...ich.. ich dich ansehe (...ich dich ansehe)!
Du tauchst so plötzlich in meinem Leben auf,
Es ist wie ein Traum.

Abschiedsbrief...

Ich kann nicht mehr! Deshalb habe ich einen Abschiedsbrief geschrieben...

' An Alle

Es geht mir so schlecht, wie noch nie. Ich halte mein Leben nicht mehr aus. Alles begann vor genau zwei Jahren, als meine Eltern sich das erste Mal so richtig heftig stritten. Die ersten eineinhalb Jahre waren nicht 'soo' schlimm. Richtig schlimm wurde es erst vor einem halben Jahr... Silvester war echt die Krönung, dachte ich. Doch heute war echt noch schlimmer. Ich dachte die Sache lässt mich kalt. Ich dachte echt ich kann es ab, dass sich meine Eltern streiten. Doch ich kann es nicht. Aber der streit war ja nicht das schlimmste... Mein Bruder, mit dem ich mich eigentlich ganz gut verstand, war heute so scheiße zu mir. Er, meine Mutter und mein Vater sind nicht mehr meine Familie. Deshalb hau ich auch ab. Einfach weg. Dort hin, wo ich keine Sorgen und Probleme haben werde. Ich hoffe diesen Ort gibt es... Ich kann in so einer Welt nicht mehr Leben. Nicht in so einer Welt, in der alles den Bach runter geht. Meine Freunde sind zwar immer für mich da, wenn ich sie brauche. Aber dadurch, dass ich nur mit ihnen schreibe, sind sie eigentlich nicht für mich da. Eigentlich sollte alles nicht so weit kommen. Aber was soll ich machen!? Alle hacken auf mir rum. Ich halt es nicht mehr aus. Auch ich hab Gefühle... Aber anscheinend interessiert das ja keinen. Ich werde einfach meine Sachen packen und abhauen. Meine kleine Welt, die ich mir in den letzten Jahren aufgebaut habe, wird durch sowas kaputt gemacht. In den letzten Wochen habe ich probiert sie wieder aufzubauen. Es hat auch geklappt. Bis sich meine Eltern wieder stritten. Ich hasse sie. Meinen Vater. Meine Mutter. Meinen Bruder. Und dann wird auch noch erzählt, dass mein Hund sterben wird. Der Hund, mit dem ich immer geredet habe, wenn es Stress gab. Der Hund, mit dem ich immer spazieren gegangen bin, wenn mir alles zu viel wurde. Dieser eine Hund, mein Hund, wird sterben. Es bringt doch alles nicht's mehr!!!

 Dennis...'

Ich hoffe ich muss diesen Brief nicht ernsthaft ausdrucken...

Es geht wieder los...

Es war klar, dass sich meine Eltern nicht ewig wieder gut verstehen. Aber dass es gleich wieder so schlimm wird, hätte ich nicht gedacht.
Ich lag heute Morgen in meinem Bett und wachte plötzlich auf. Meine Eltern fingen wieder an zu streiten. 

Es war am Anfang ganz harmlos. Doch es wurde immer schlimmer. Sie brüllten sich gegenseitig an. Meine Mutter fing an zu weinen. Mein Vater warf ihr immer irgendwelche Dinge an den Kopf, die garnicht stimmten. 
Ich lag völlig verkrampft in meinem Bett und zitterte am ganzen Körper. Ich stellte mir andauernd die Frage: 'Soll ich raus gehen und meinem Vater ins Gesicht brüllen?' Aber ich hatte Angst vor seiner Reaktion. Und deshalb tat ich es nicht.
Nach einiger Zeit war es unten ruhig geworden und ich merkte, wie ich immer lockerer wurde und aufhörte zu zittern. 
Aber ich muss ehrlich sagen: 'Die ganze Sache lässt mich trotzdem ziemlich kalt!'

Denn ich weiß: 'Mein Leben versaut mir keiner!' 

Und da ist es wieder...

... dieses Gefühl zu sterben. Warum hab ich dieses Gefühl eigentlich immer dann wenn es mir soweit gut geht!?
Ich hab einfach langsam das Gefühl, dass mich jeder verarscht. Nein, besser gesagt: 'Mein ganzes Leben verarscht mich!'


Ja du hattest recht. Ich meinte nicht nur sie. Ich meinte auch dich! Aber was solls. Du sagst immer, ich soll dir das erklärenn und Klartext mit dir reden. Was bringt das? Es wird sich eh nichts ändern. Ob ich nun mit dir rede, oder nicht. Das Gefühl wird immer da bleiben.

Vielleicht kennt ihr das. Ihr liegt im Bett und denkt nach. Auf einmal denkt ihr über die Dinge nach, die nicht so sind, wie ihr sie gerne hättet. Aber in den Träumen wird alles so, wie man es will. Doch Träume zerplatzen. Zerplatzen wie Seifenblasen. Zerplatzen wie Ballons, wenn sie auf spitze Gegenstände treffen. Sie zerplatzen einfach. Nicht's wird so sein, wie in deinen Träumen. Alles wird so sein, wie in der Realität. Und auf sowas kann ich auch verzichten! -.-'


Ich will dich nicht verlieren. Ich hasse es, wenn wir uns streiten. Aber wenn es so kommt...
... Vielleicht ist es ja auch Schicksal. Aber erlich gesagt, will ich garnicht, dass es Schicksal ist. Das einzige, was ich will ist, dass es aufhört. Aber nicht nur das soll aufhören. Sondern auch der Gedanke, dass alles nie so sein wird, wie ich es mir vorgestellt hatte... Aber auch nicht nur das soll aufhören. Ich will auch, dass die Gefühle zu dir schwächer werden, wenn du mich nicht liebst! Sonst wird der Schmerz immer größer...

Happy :D

Wenn ich so zurück an die alten Zeiten denke, hatte ich eigentlich immer nur Pech. Ich weiß nicht woran es gelegen hat.


Aber das ist Geschichte. Es geht mir so gut, wie noch nie. Auch wenn ich mir immer noch nicht sicher bin, ob das Mädchen, was ich immer noch so liebe, was von mir will. Oder doch alles nur freundschaftlich ist, wie sie sagt.
Aber das glaube ich eher nicht, denn sonst würde sie mir nicht immer schreiben, dass sie an mich denken muss und mich mehr als nur verdammt gern hat...

Ich will aber irgendwann auch mal Klarheit. Aber ich kann auch warten. Aber nur wenn es nicht alt zu lange dauert... ;D


Meine Eltern streiten sich zwar immer noch. Aber lang nicht mehr so, wie es mal war. Auch wenn ich weiß, dass irgendwann die Familie so nicht mehr existieren wird, habe ich doch das Gefühl, dass es mich nicht mehr so bedrückt, wie es einmal war.

!!! HAPPY !!!

Es geht mir wieder besser (:

Der Tag heute war soo toll (:
Ich bin zwar heute früh voll in ne Pfütze getreten -.-' aber er war trotzdem noch verdammt toll.

Ich glaub langsam, dass das Mädchen, in das ich so verliebt bin, doch etwas für mich empfindet(: Sie hat mich heute geküsst. Es war zwar nicht auf den Mund aber Hals ist doch auch nicht schlecht!? :D
Ich hatte den ganzen Tag gute Laune... Und zum Schluss bekomm ich noch die geilste Nachricht überhaupt (: Ich bin so froh, dass es nicht so ist, wie es sein sollte.

Und dann ist da noch die Sache mit Tina :> 

Tina und ich starten durch!

Mit der Gitarre und zwei verdammt geilen Stimmen,

rocken wir Deutschland :D

 ♥

Ich kann's nicht...

Schule lenkt echt ab. Doch der Gedanke holt mich immer wieder ein. Dieser einzige Gedanke, der mein Leben komplett verändern könnte...
Ich bin ehrlich. Ich stand auf den Gleisen, sah den Zug immer näher auf mich zu kommen. Doch ich konnte es nicht. Ich sah immer wieder meine Freunde. Wie wir gemeinsam lachten. Wie wir gemeinsam Spaß hatten. Aber auch wie wir gemeinsam weinten.
Nun sitz ich aber wieder in meinem Zimmer und alles fühlt sich wieder scheiße an. 


Ich wünschte ich könnte die Dinge rückgängig machen, die ich falsch gemacht habe... Besonders den von gestern -.-' ...

Ein Sprung und alle wäre vorbei...

Jeder macht Fehler. Doch ich mache in letzter Zeit zu viele. Ich wollte die Fehler nicht begehen, die ich gemacht habe. Es wäre ein einziger Sprung der alles verändert. Es sind nur 4oo Meter bis zu den Gleisen. Soll ich es wirklich tun? Kann ich es wirklich?
-Lebe und du wirst verletzt und gehasst-
-Sterbe und du wirst geliebt und vermisst-
Ich hab kein Bock mehr auf so ein Leben. Auf so ein Leben, in dem alles verdammt scheiße läuft.


Egal was ich mache,
wie ich es mache
und warum ich es mache,
es ist doch sowieso immer alles FALSCH!

Mein Leben Ist Ein Chaos... Schau Mal Genauer Hin!!

Wieder sitz ich allein im Zimmer und heule. Was ist es, was mich immer so down macht. Ich poste jetzt schon zum dritten Mal. Aber nach dem posten geht es mir immer besser. Manchmal denke ich echt, es wäre das Beste sich vor nen Zug zu werfen oder irgendwie anders sterben-.- Ich frage mich echt, was der Sinn in meinem Leben ist!?
In letzter Zeit spiele ich zu oft mit dem Gedanken 'alles hinter mir zu lassen'. Doch ich kann meine Freunde und Familie nicht allein lassen!
Aber wenn es doch mein letzter Ausweg ist....

Was ist nur los... mit mir!? Teil 2

Ich denke jede frei Sekunde an sie. Ich weiß nicht was mit mir los ist. So habe ich noch nie ein Mädchen geliebt...
Ich sitze jetzt bestimmt schon seit 2 Stunden an dieser scheiß' Facharbeit, und denke die ganze Zeit nur an sie. Ich kann nicht mehr klar denken... es geht einfach nicht.
Warum ist alles nur so kompliziert? Kann sie nicht einmal über ihren Schatten springen? Warum geht das denn nicht?

Egal wo ich bin, überall ist dieser Gedanke 'Denkt sie auch an mich?' Würde ich nicht so weit von ihr weg wohnen, wäre ich bestimmt jetzt grade bei ihr und würde nicht posten. Ich würde sie in den Arm nehmen, wenn sie traurig ist. Würde sie anschließend zum lachen bringen. Würde ihr tief in die Augen schauen und einfach sagen ' Ich Liebe Dich!', auch wenn sie nicht so fühlt.


Musik hilft in diesem Moment nicht! Joggen hilft nicht! Und auf Rauchen hab ich grad echt kein Bock! Das einzige was mir helfen würde, ist deine Nähe zu spüren, doch das bleibt vielleicht für immer nur ein 'dummer' Traum... :(

Was ist nur los... mit mir!?

Ich sitz in meinem Zimmer und fange einfach so an zu weinen. Warum?... Ich sitze unten bei meinen Eltern und habe gute Laune. Warum?... Ich bin in Schule und lache. Warum?
Warum ist es so? Warum kann ich nicht in meinem Zimmer sitzen und lachen?
Es ist eine echt verrückte Welt...

Das einzige was mich zum lachen bringen könnte, ist die Musik. Doch Musik hilft nicht immer. Nicht wenn man Probleme hat, die man allein nicht lösen kann. Nicht wenn man die falsche Musik hört.
Das zweite was mich ablenken würde, ist das Joggen. Doch ich kann nicht immer joggen gehn, wenn es mir scheiße geht. Ich kann nicht vor den Problemen wegrennen, die ich habe.
Und dann ist da noch das Rauchen. Rauchen hilft. Aber rauchen ist schädlich. Nach dem Rauchen bin ich entspannt. Doch ich will nicht abhängig werden...

Sie♥

Jeder Junge braucht ein Mädchen, die ihn liebt, mit jedem Atemzug. Und jedes Mädchen braucht einen Jungen, der sie liebt, mit jedem Atemzug.
Ich habe SIE gefunden, doch sie liebt mich nicht! .__.
Ich sah sie, doch sie sah mich nicht. Ich versuchte mit ihr zu reden, doch sie reagierte nicht.
...Bis... sie mich eines Tags anschrieb.

Ich dachte mir 'Yeah endlich, sie zeigt Interesse!' Ich machte mir echt Hoffnungen bei ihr. Und sie machte mir auch Hoffnungen.  Doch dann kam der Tag, an dem sie mir sagte: 'Ich mag dich wirklich sehr, doch mehr ist da nicht' Sie begründete ihre Aussage damit, dass sie 'wählerisch' bei Jungs ist und das es nicht an mir liegt.
Jede frei Minute, jede freie Sekunde muss ich an sie denken, aber ist es bei ihr auch so.? Nein. Niemals.! Ich fühle mich irgenwie komisch, wenn ich sie sehe.
Wenn wir so auf dem Schulhof stehen und ihre Freunde dabei sind, ist sie immer soo 'anders' zu mir. Doch sind wir dann mal allein, ist sie komplett anders. Woran liegt das?
Ich habe aber auch Angst, denn sie wird in der Schule als Schlampe bezeichnet. Und alle sagen, sie verarscht mich nur. Langsam bin ich auch der Meinung, wenn sich nicht bald irgendwas ändert. Anderer seits will ich sie nicht verlieren.
Ich will endlich mal Klartext mit ihr sprechen. Aber wie? Ich komm nicht an sie ran.___.
Ich würde alles für sie tun!

Silvesteralbtraum

Es war ein ganz normaler Morgen, wie jeder andere. Doch als ich aufwachte merkte ich gleich, dass irgendwas anders wird. Meine Eltern machten Frühstück. Ich bin runter und mein Vater guckte mich wieder mit diesem eiskalten Blick an. Ich musste mich zusammen reißen, damit ich nicht was falsches sage. Doch ich brauchte nichts zu sagen, denn er brüllte auf einmal los. Ich sei doch der jenige, weshalb sich meine Eltern streiten. Er redete es mir immer und immer wieder ein. Ich musste weg. Raus. Einfach mal abschalten. Ich beschloss joggen zu gehen. 
Ich war knapp zwei Stunden unterwegs, doch ich konnte einfach nicht vergessen, was mein Vater zu mir sagte. Immer und immer schossen mir diese Gedanken durch den Kopf. Bist du wirklich Schuld, dass sich deine Eltern streiten? Lassen sie sich wegen dir scheiden? Ich war jetzt schon mit den Nerven am Ende. Doch hätte ich gewusst, was am Abend noch auf mich zu kam, dann hätte ich gesagt: 'Es geht noch schlimmer!'

Mittlerweile war Abend. Meine Eltern streiteten nicht mehr, und mein Vater war auch wieder 'normal' zu mir.
Ich saß mit meiner Mutter auf der Couch und mein Vater machte Abendbrot. -Nur noch sechs Stunden bis zum SCHLIMMSTEN Erlebnis in meinem Leben-
Es war um sieben gewesen, als mein Vater mit dem Essen herrein kam. Nach dem Essen spielten wir denn ganzen Abend Karten. -Den ganzen Silvesterabend Karten zu spielen ist echt langweilig-
Naja wir spielten und spielten und spielten. Die Stimmung wurde von Minute zu Minute angespannter und ich beschloss 'Diesen Tag werde ich nicht nüchtern verlassen!'
Ich merkte langsam, dass der Alkohol meinen Körper beherrschte, doch ich kann mich noch genau erinnern, was ich an diesem Abend gemacht habe.
Nur noch zehn Minuten bis um zwölf und ich bemerkte, dass es meiner Mutter nicht so gut ging.
Meine Eltern streiten sich schon knapp zwei Jahre und ich konnte ihre Reaktion gut nachvollziehen.
Denn Punkt Mitternacht meinte mein Vater: 'Gesundes Neues Jahr!' 
Meine Mutter jedoch brach in Tränen aus und war am Boden zerstört.
Mein Vater jedoch ging einfach, statt meine Mutter in den Arm zu nehmen. Ich nahm sie in den Arm doch sie drückte mich weg, sprang auf und rannte meinem Vater hinter her, mit den Worten: 'Wenn du Arsch dich verpisst, dann kann ich das schon lange!' Ich wusste meine Mutter meinte damit, dass sie mit mir und meinem Bruder abhauen will. Ich brach in Tränen aus. Von diesem Moment an wusste ich: 'So einer ist und kann nicht mehr mein Vater sein!'
Aber ich wusste genau 'Dieses Silvester lass ich mir nicht versauen!' 
Ich sagte zu meiner Mutter: 'Komm wir machen unser Feuerwerk und der Alte soll in seinem Keller versauern!' Meine Mutter, die immer noch weinte, nickte nur mit dem Kopf. 
Als wir draußen waren, kam auch mein 'Vater' und probierte mich zu umarmen. Doch ich weigerte mich und sagte nichts. Er ging danach nicht zu meiner Mutter sondern verschwand wieder. Meine Mutter weinte und weinte, und ich weinte mit. Wir standen beide Arm in Arm auf der Straße. Niemand sonst sah uns weinen. Ich konnte nicht mehr. Meine Mutter stand mit der Sektflasche in der Hand. Ich nahm sie ihr weg und trank sie aus. Ich dachte mir 'Jetzt erst recht!'
Als wir wieder drin waren, sagte ich: 'Komm wir gehen ins Bett.' Erst wollte sie nicht, doch ich konnte sie überreden. Als ich so im Bett lag schossen mit tausende Gedanken durch den Kopf. Und mit einem Mal stand ich auf. Ohne nachzudenken ging ich in die Küche, griff nach dem größten Messer, was wir hatten und ging wieder hoch ins Bett.
Mittlerweile war es schon halb zwei. Mein Bett war nass vom weinen und das Messer lag auf dem Tisch neben mir. Ich schaute immer wieder rüber und dachte mir 'Soll ich es wirklich tun? Kann ich all meine Freunde im Stich lassen?'
Die Antwort lautete: 'Nein!'
Ich war zwar am Ende und es war der schlimmste Tag in meinem Leben... Doch ich hatte Freunde die mich unterstützten und mir Halt gaben.
-Danke Tina, Benny, Melie, Tabea und Laura♥-